2歳児の「噛みつき（かみつき）」どうしたらいいの？ 噛みつきの理由と対応のポイントについて保育士が答えます！

自分のお子さんが周りの人を噛んでしまうと、お父さん・お母さんとしては本当に心が傷まれると思います。お辛いですよね。
噛みつきの理由は決して、家庭での愛情不足による精神不安定ではないのですよ。安心してくださいね。

2歳の頃は、少しずつ話せる言葉が増え、会話ができるようになってきます。そのため、一見すると自分の思いや気持ちを言葉で伝えられそうに見えますよね。

ですが、2歳の頃というのはやっと自分自身の感情に気づき始め、「自我」に目覚めてきたばかりの子がほとんどです。

まだまだ自分の気持ちを具体的な言葉にして相手に伝えることは難しく、会話のキャッチボールが上手にできない時もあります。

「イヤだ！」というネガティブな感情が理由で噛むこともありますが、友達に関心があって構ってほしい時や、関わりたいけどどうしたらよいかまだわからない時に噛んでしまう場合もあります。

つまり噛むという行動は、自分の思いがうまく言葉にできない、相手に伝わらない、というもどかしい気持ちの表現のひとつなのです。

一番大切なことは、「子どもの気持ちを汲み取り、代弁しながら子どもに寄り添うこと」です。

2歳のお子さんは、まだ自分の気持ちをうまく理解できていないのです。噛んでしまったことだけを取り上げて叱ること、感情的に怒ることは、子どもにとって何の学びにもなりません。

・どうしたの？嫌な気持ちになっちゃったんだね。

・気持ちが伝わらなくて悲しかったね。

と、まずは子どもの気持ちを受け止めてあげましょう。子どもが「気持ちを理解してもらった」と実感することで、親御さんの次の言葉がすんなりと子どもの心に届くはずです。

・（噛んだところを見せて）噛むとこんな風になってしまうよ。

・噛んだら噛まれた人が痛いから、噛まないでね。

と、もう噛まないようにと柔らかく伝えましょう。

私が大切にしていることは、ただ「噛んではいけない」だけではなく、「どうして噛んではいけないのか」という理由も合わせて伝えることです。
そして子どもにしっかりと伝わるよう、子どもと目線を合わせて話すようにしています。

子どもにすぐに理解してもらうのは難しいと思いますが、「自分もされたら痛いよね？」と問いかけるなど、相手の気持ちも少しずつでも想像できるようになってもらいたいと思っています。

噛みつきは、実は小さな頃にはよくあることなのです。
すぐにはなくならず、時間がかかることもありますが、成長するにつれ、少しずつ減っていきます。

お子さんが噛む行動をした時は、その度に必ず子どもの気持ちを代弁して寄り添い、もう噛んではいけないということをその理由とともに、子どもに繰り返し丁寧に伝えましょう。

大変かもしれませんが、諦めずにしっかりと子どもに関わっていくことで、必ずお父さん・お母さんの気持ちを理解してくれる日が来るはずです。

噛みつきをする子どもは、いつどんな時に衝動的に噛むかわかりません。
最初にも言いましたが、「イヤだ！」というネガティブな感情を持つ時だけではなく、構ってほしい時やテンションが上がった時にも、自分の気持ちの表現方法がわからず、好きな友達やそばにいる保育士を噛んでしまうことがあります。

まずは「未然に防ぐために十分に配慮をする」ことが最も大切です。
噛みつきが見られる子どもには、必ず保育士がそばについて目を配ります。
怪我をする出来事が起きないよう、その子の行動パターンを予測して保育をしています。

はい。十分に配慮していても防ぎきれなかった場合、当園では次のように対応しています。

まずは噛まれてしまった子どもにしっかりと寄り添い、「痛かったね」「びっくりしたよね」と、先に噛まれた子どもの気持ちを受け止めます。
そして、手当をしながら「○○ちゃん（噛みつきをした子ども）は、こんな気持ちだったのかもしれないね」と相手の気持ちも伝えます。

次に、噛みつきをした子どもの気持ちを受け止めて、「こういう風に伝えられたらよかったのかもしれないね」と気持ちの伝え方を教えます。
もし、まだ気持ちの切り替えが難しく「ごめんね」が言えない場合は、噛まれてしまった子どもの頭を撫でたり、痛かったところを一緒にさすってあげたりして、和解できるよう導いていきます。

そうです。
「相手はこういう気持ちだったのか」と知ることで、自分の気持ちの伝え方を学んでいきます。お互いに相手がどういう気持ちだったのかを知ってもらうことが大切です。

怪我を未然に防ぐことができなかったことは、保育士や園の責任でもあるわけですから、噛まれてしまった子どもの保護者には、どういった状況だったかを詳しく説明し、深くお詫びをします。そして今後はさらに気をつけることをお約束します。
そのため、噛まれた状況はしっかりと見て把握するようにしています。そして、以後同じことが起きないよう、職員間で対策を話し合い、皆で再発防止に努めます。

はい。子どもの話をしっかり聞く、こちらからもたくさん話しかけるなど、家では「ごっこ遊び」のような、言葉のやりとりを楽しめる遊びを取り入れるとよいですね。

保育園でも想定されるコミュニケーションのパターンを、おうちでも実践してみましょう。

・「貸して」「いいよ」「だめよ」

・「今使っているから、終わったらね」

また、子どもがおもちゃを「貸して」と言っても貸してもらえなかった時に、自分の気持ちをどのように言葉にしたらよいかも伝えていきます。気持ちを切り替えられるような言葉がけもよいですね。

・「あのおもちゃで遊べなくて、残念だったね」

・「もう少ししたら、もう一度言ってみようか」

・「違うおもちゃで遊んで待っていようか。（似ているおもちゃなどで）これはどうかな？」

噛みつくのではなく、言葉のやりとりをすることで相手と分かり合え、マナーを守ることで気持ちよく楽しめることを、子どもに繰り返し経験させましょう。

そういった経験の積み重ねで、「噛まなくても過ごせた」という成功体験が子どもの自信となり、少しずつ噛みついて気持ちを伝えようとする行動が減っていくことでしょう。